上京してから

本と映画と漫画と人

牛角の食べ放題が、ギリギリのボーダー、らしい

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女の子に焼き肉の食べ放題に行きたいと言われて連れていったのだけど、一番最初に提案した【ガッツソウル】は却下されてしまった。


【ガッツソウル】は食べ放題料金が1000円ちょっと。安い。まぁ、値段通りの味ではあるけど。


話をきけば、牛角の食べ放題ならいいらしい。
牛角の食べ放題は3000円ちょい。
2000円ほど【ガッツソウル】よりも高級だ。
味はまぁ、普通に美味しい。めっちゃ旨いというわけではない。



味の違いは当然だとして、私にいくら使えるの?と、試されているかのような心境になった。

下から見上げた光景と、角川キャラクター小説大賞落選

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原宿というオシャレタウンと、あまりにも場違いなぼくたち派遣バイト。



金欠で派遣バイトに勤しんだのだが、昼休憩の時に見た景色が独特で面白かった。

文字通り一段下というか、半分地下のような場所から見た景色。


目の前の通りすぎる人たちの視界に入っていないみたいに、意識されることなく。

彼ら彼女らからすれば、ぼくはこの瞬間、居ない人間も同然なんだろうと、そんな事を考えた。

そんな事を考えていた時、いつものように角川キャラクター小説大賞の結果が出ていないかチェックしてみると記事が更新されていた。

震える指で、更新記事を見る。

どんなに目を凝らしても、ぼくの名前はなかった。


なんだろう、この感情。
受験の時、合否発表がされている掲示板に、自分の番号が無かったときみたいな、そんな感じ。


当然その後のバイトが手に付く筈が無く、心を無にして、とりあえず手だけ動かした。


もう少し、もう少し頑張ろう。
頑張った後でなければ見えない世界も、あると思うから。

【中野】武道家・家系ラーメン

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中野液を南口から出てすぐにある、武道家という名前のラーメン屋。


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系統は家系。腹一杯にするというよりも、胃を苛めたい時などに行くと、満足する結果を得られること受け合いである。


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ランチならば、ご飯は食べ放題。

武蔵境などにある武蔵屋などに比べると、味は濃いめ。だが薄くも出来る。ぼくはこっちのが好みかな。

東京大学の食堂で赤門ラーメンを食べた感想と考察

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授業のない日の休日、派遣バイトの昼休み中に、東京大学構内にある食堂にいってきた。

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赤門


学食とは安くおいしい物が食べられるのが通例であり、それは東京大学だって例外ではないはずだ。

万年金欠病のぼくからすれば、これ以上にありがたい施設もない。

ぼくは残りの休憩時間を携帯で確認しつつ、中学生時代に一度だけ学校の行事で訪れた、古き良き重みのある構内を速いペースで歩く。


周りにいる人間どもの偏差値は、間違いなくぼくより高い。一緒に派遣に入った知り合いは金髪だし、あきらかに浮いているような疑心暗鬼にかられてしまうのも致し方ないだろう。

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いや、こんなのではないが。


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しばらく歩くとこんな指標が。

降りてみると、あった。
ここからはテンポよく。

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バーン!選ぶ!

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ババン!券購入!

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バババン!来たのは赤い麺!

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実食。

まぁまぁだった。値段を考えればまぁよし。

東京大学のクオリティは非常に高く、自分の大学との格差を感じざるを得なかった。

こうして、格差が格差を生む。

それが、資本主義なのだ、、、。
なんてことを、麺を啜りながら考えた。

処女厨ってそんな責められることか?

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よくネット上で討議されている、処女非処女論争。

処女のほうがいいという男性と、非処女でもかまわないだろうという女性。

どうしてか、処女のほうがいいという男性は、責められがちな傾向があると思う。

それってなぜなのだろう?


あくまで比べたら、どっちのほうがいいかというレベルの話


処女じゃなきゃ嫌だとまで主張するのはちょっとアレだと思うけれど、処女のほうがいいというぐらいの主張は認めてくれてもいいと思う。

たぶん認めてくれないのは、非処女の女性なのだろうが。自分がもう、取り戻せないものだから。

女性をもの扱いするようで申し訳ないが、本だってそうだろう。

新品の本と、中古の本。
価値が高いのは基本的に新品の本だ。

中古の本で、新品の価値を上回るには、いろいろと条件付けが必要となる。

例えば品薄であったりするとか、前の持ち主が著名な人で、逆に価値が高まっているとか。

それこそ木村拓哉さんが、HEROというドラマで着たジャケットは元値の数倍に価値が跳ねあがったからしい。

そういう事情がない限り、基本的には新品のほうがいい。大事にしたいならば尚更だ。


……まぁ、色々と書いたが。
どこまでいこうとポジショントークでしかないのかもしれない。高齢童貞や高齢処女の人はそんな風に自分の価値が高まっているだなんて、考えられはしないのだろうから。

何かを捨てれば、何かを得る。
得た武器で闘おうという、そんな話。

上野のオークラ劇場(ハッテン場 )にノンケ二人で行ってきた

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とある日の午後。男友達の一人から、あるラインが届いた。

『明日あいてる?』

次の日は大学の授業があったが、出席を取らない授業だったので『空いてるよ』と返答する。

『映画みに行きたいんだけど』

何の映画だろう。
最近やっている話題の映画といえば、藤原竜也のアレとか、美女と野獣とか。彼の見たい映画が美女と野獣だったら断ろう。男二人で見るものじゃあないだろう。

ぼくはそんなことを考えて『何の映画?』と返答する。しばらくして返ってきたラインには、ある画像が貼り付けられていた。

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、、、ん?
画像を送り間違えたのか?
しかし、彼から訂正の文章は送られてこない。どうやらこの画像で間違いはないらしい。

『これは所謂ピンク映画とされるモノではないですか?』

思わず敬語になってしまった。
その後彼から届いたのは、どうしてこの映画を観に行きたいかという、そんな動機付けに関する文章だった。
簡単に説明すると、受けたいと思っている会社に、この映画を見た感想文を送らなければならないという事らしい。聞いてみれば彼がこれから受けようとしているのは、某映画配給会社だそうだ。

『でも、一つ問題がある』
『問題って?』
『このピンク映画がやってるの、今都内でここしかないみたいなんだ』

説明された場所は、オークラ劇場という映画館だった。彼は言葉を続ける。

『ハッテン場って知ってる?』

ハッテン場。そりゃあ名前ぐらいは知っていたが。その内実までを詳しくは知らない。

男性が好きな男性が色々するところということは聞いたことがある、が当然行ったことはない。

『名前ぐらいなら』
『その映画館、有名なハッテン場らしいんだよ』


上野駅から歩いてすぐ近くにその劇場はあった。
人通りの多い通りを避けるように一本逸れると、隣に見える不忍池の朗らかさからはまるで縁遠い、現代的ではない、古い邦画に出てくるような映画館が目についた。


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不忍池から出てきた亀。おばさんが素手で池に返していた。

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オークラ劇場の前はこんな感じ。

劇場の前には、ぼくの祖父ぐらいの年齢の方々が出待ちするように並んでいた。時刻は午前10時30分。まだ開いていないのだろうか。



その劇場の前で時間を潰す勇気はなかったので、そのまま足を止めることなく上野公園へ。


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いい景色だ。

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足は震えていたけど。


しばらくして時間がきた。
ぼくら二人は勇気をだして、館内に足を踏み入れる。


館内は一見普通の映画館のようだった。煌々としたロビーには受付のおばさんとおじさんがいて、なぜだろうぼくら二人を凝視してきた。そんなに珍しいのか、ぼくらのような客は。たしかに若者らしき人には全く遭遇しない。


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ぼくらはチケットを二枚購入。
友達が払ってくれた。

一つ気になったのは券売機のボタンに書かれていた『二階』の表記と、『カップルは購入禁止』という文字列であるが、ぼくは見なかったことにする。

そうしてチケットを受付の女性へと渡し、映画が上映されている一室へと足を踏み入れたのだがーー。

ここから先が、悪夢とも言うべき異世界だった。

ロビーの人数からは考えられないぐらいの盛況っぷり。ぼくらは緊張しながらも、空いている席に腰かける。

目の前の画面ではあんあんと淫靡な声を出しながら、ポルノ女優さんが喘いではいるのだけど、全然台詞もストーリーも頭に入ってこない。

それはなぜか?

視線、である。

おびただしい、いくつもの視線が、館内中からぼくら二人を突き刺して、そして動けない。

なぜかぼくの席の真横で足を止め、ぼくの顔をじっと見るそのおじいさん。普段のぼくならば「やめてください」などと言えたかもしれないが、しかし今回はそうはいかなかった。

捕食者側から非捕食者側に回り、初めてわかる恐怖感。女性の気持ちが少しわかった気がする。良いと思っていない男性からの好奇の視線は確かに気持ち悪い。


ぼくらはその空間に耐えることが出来ず、20分もしないうちに館内をでた。


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なぜか友人はその後興味があると言いながら二階へと登っていったか、しかし数分もしないうちに顔を青くして帰って来た。


中で何があったのかは、ぼくは分からない。


今回の事で得るべき教訓は、好意の視線をぶつけるのにも資格がいると。相手に受け入れられているという資格がいると、そういう話なのかもしれない。

天パー男が少しでもお洒落になる為の、たった一つの冴えたやり方

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突然だが、ぼくは天パーだ。くせっ毛ともいう。曲がりくねった道の先のようなヘアースタイルには長年定評があり、似顔絵を描いてもらったときのぼくの様相までもがワカメが乗っかったようなヘアスタイルだったときはびっくりした。


ていうかショックだった。普通に。


そんなぼくが長年の苦労の末にたどり着いた、天パー男子、女子への解決法を、ここに伝授したい。


そもそも、お洒落とはなんだろう?
ファッションブロガーmb氏のブログをよく拝見させて貰っており、彼の言葉を借りるならば、お洒落とはドレスとカジュアルの融合、バランスである。



ドレスとは、キッチリ感。
カジュアルは、ゆるっと感だと思ってもらえれば良い。



トップスとボトムをゆるくしても、靴を革靴にするだけで、全身のバランスが整って見えるのはその理論によるものだろう。



ドレスとカジュアルのバランスは、7対3がいいらしい。ドレスが7で、カジュアルが3。日本人の顔、体型がカジュアル寄りなので、服はドレス寄りにしようという、そんな理論。



この理論には非常に感銘を受けていて、だからこそ、髪型がダサいと全てが台無しになるように思う。なぜならば、ダサさとはカジュアル性だから。



ダサい顔、ダサい髪型の人が、ダサい服を着る。そりゃあダサくなるだろう。ああいうのは、かっこいい顔、菅田将暉だの坂口健太郎だのが着るからバランスがとれてかっこよく見えるのだ。



そう、ここでもドレスとカジュアルのバランスが重要となってくる。彼らは基本的に、素材がドレスだからこそ、カジュアルな服に着させられるのではなく、着こなすことが出来るのだ。



さて、本題。
だっさい天パーを、少しでもマシに見せる方法。
(マシに、である。劇的な変化は求めないでほしい)
あくまで自己流。
だから試す人は自己責任でお願いしたい。



その方法、それは髪が濡れているように見せるというものである。


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お風呂上がりとか、なんとなく格好よく見える時とかある。こんな自分でも。そう、濡れ髪とは、ドレス要素なのだ。
水も滴るいい男、女とはよく言ったもので、間違いじゃあない。
しかし、学校、会社に行くのにいつも濡れ髪でいるとか、そんなのが許されるわけがない。夏はすぐ乾くし。だからこそ、使うべきアイテムが、ウェット感のあるワックス、スプレーである。


それらで少し髪を濡らし、ウェット感を出すとドレス性が高まる。難しいセットなどせずとも、何もしないよりはマシという、そんな革新的アイデアだ。



注意点としては、濡らしすぎるとなんか不潔に見えるという事。濡れているというか、脂っこく見えるたりしてしまったら、色々と本末転倒である。


でも、自分を含めてどうしてくせ毛の人って髪がパサつきがちなのだろう。誰がそれに関する研究結果とかあったら教えて欲しい。


まぁしかし、マシに見える方法というだけで、最もするべきは、定期的に高い美容院に通うということなのだと思う。


ぼくのような、美容院恐怖症の人間に、今回の記事を捧げたい。

彼女が出来たらやりたくないこと5選

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彼女が出来たらやりたいことはたくさん思い付くし、そういう記事は大量に目につくが、しかしなかなか考えることがないのが、したくないこと。やりたくないことである。

ふとした瞬間、何かがきっかけとなり、急に彼女が出来ることだってあるかも分からない。その時に必要となるのが、やりたいことではなく、やりたくないことだと思うのだ。

やりたいことは、彼女と話し合って決めればいい。しかしやりたくないこと、自分が主体となり、そして拒絶しなければならない。彼女が、モヒカンにしてほしいお願いしてきたとしても、それを実現出来るか? 無理に決まっている。

だから考えた。彼女が出来たらやりたくないこと5選。


1.ペアルック

これはきつい。シンプルに恥ずかしいし、林家ペーパーじゃあないのだ。いや、今時あのポジションはりゅうちぇるとぺこなのか?どっちみち羞恥プレイすぎる。ぼくはマゾ気味ではあるものの、被虐趣味はないのだ。

2.過去の男の話を聞く行為
女っ気の少ない男あるあるだと思うのだけど、やっぱりどこか処女厨的な考えが脳内に巣食っており、しかし現実問題、仕方がないと諦めている。諦めている人間の現実的な対象として、過去の男の話を聞かないというのは重要になってくるのだ。聞いてもいいことはない。悔しくなるだけ、そしてちょっぴり興奮するだけ。

3.汚い状態の部屋に入れる

男の部屋って、基本綺麗じゃない。
やっぱり散らかってるし、片付いてないし、、、。うん。しかしだからと言ってそんな自分を受け入れて欲しいだとか、そんな甘いことを言っているわけじゃあない。ただ、みないで欲しい。触れないでほしいだけ。アンタッチャブルなだけだ。

4.彼女の親と会う
現在大学5年生。将来にはかなりの不安感を抱いている。自分はどうなるのだろうという、絶望にも似た感情。状況が状況なので仕方がない。こんな状況で会えるか!殺されてしまう。

5.彼女の友達に紹介されること
あとで絶対に悪口を言われそうだから嫌だ。
なにあの冴えないの。あんなのと付き合ってるの?とか言われている彼女を想像するだけで、若干の吐き気を催してしまう。ぼくは悪くない筈なのに。
言われた瞬間その女を右ストレートで殴りとばし、桜の木の下に埋めてやる。



なんて、妄想をしつつ、彼女はいない。

やりたくないことですら、出来ない。

そんな不自由なぼくの生き方を、ぼくは呪おう。

日清焼そばU.F.O.ビッグ わさマヨ地獄を食べた感想

話題になっている「日清焼そばU.F.O.ビッグ わさマヨ地獄」
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近くのコンビニに売っていたので食べてみた


これ。


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袋をあけて、かやくをだす。
麺はふつう。美味しそう。
ソースを混ぜて、こんな感じ。
普通のカップ焼きそばと変わらない。

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美味しそうに、見えた。この時は。

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これが問題のわさびマヨネーズ


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かけるとこんな感じ。麺の色とマヨの白さのハイライトがとても綺麗で食べるのがもったいない。どこかつんとした匂いもするが、不快に程じゃなかった。

いやむしろこの商品を買う人は、みんな多少なりともわさびが好き、嫌いではないだろう。ぼくは納豆が嫌いだから、納豆は買わないし、当然だ。
だからわさびの匂いに対して、不快になんて感情を抱くわけがない。

口に含み、啜る。



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むせた。そもそもとして、啜れない。
なんだこのスパイシーさは。商品としてふざけているのかと思った。悪ふざけとしか思えない。

勘違いしてほしくないのは、不味いわけではないということである。むしろ美味しいと不味いのどちらかと聞かれれば、美味しい寄りだと言ってもいい。

が、しかしそれでも。
さすがに食べものとして、これは致命的な気がする、、、。食べものとしてというか、焼きそばとして。だって啜れないんだもの。

啜るとむせるので、啜らずにもぐもぐとゆっくり頬張り咀嚼した。いや、美味しいんだけどね。ぼくは辛党だし、辛いものはむしろ好きだ。

いやしかし、、、。
もしかしてだけと、わさびマヨ259g(地獄)という親父ギャグのために、本来の許容範囲量を越えたわさびマヨを付けたりしたんじゃないの?

なんて感想を抱かざるを得なかった。

石原さとみと付き合える人間になるということを目標に生きるということ

長ったらしいタイトルですいません。

タイトルの石原さとみの部分を、それぞれの好きな女優やモデルに置き換えて読んでほしい。

ぼくは石原さとみさんが好きなのだが、しがし好きというだけで、実際に関わりがあるとかそういうことはない。当たり前だ。 ぼくは特別なものを何も持っていない、ただの学生。


でも、彼女は違う。
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美人であるというだけではなく、女優で、モデルで、タレントでーー。高収入で、認知度も高く、仕事に対し、熱い情熱を抱いている。ように見える。


ぼくとは違う。あまりにも。
距離が、遠すぎる。
しかし、だからこそーー。
彼女と付き合える人間、男を目指すというのは、とてもいい目標に思う。

彼女は山Pのような、超イケメンかつ、高収入かつ、人気タレントさんでないと付き合えない種類の人間だろう。

今のぼくとはあまりに違う。
違うからこそ、目標としてはベストなのだ。

つまり、高収入かつ、イケメンかつ、人気タレントになることが出来れば、石原さとみと付き合えるということにならないだろうか?

もちろん、事実は妄想のように甘くはないだろが、しかし試してみるーー。いや、目指してみる価値はあるように思う。


ぼくはまだまだ二十代。
猶予も、時間も、余裕も、たっぷりと。
いずれ必ず来る 死 という瞬間。

そんな目標を掲げて生きてみるのも悪くない。